Przychodzi chłop do przewoźnika na statku i mówi:
CH-Panie, weś mnie na statek.
P-Masz pieniądze?To luksusowy statek...
CH-Niemam , ale żona , dzieci czekają!
P-Pomyślę...Masz dużego k****sa?
CH-O.o Tak , mam.
P-To se go obetnij.
CH-A nie , mam małego.
P-A masz zdrową noge?
CH-Tak , mam.
P-To se ją obetnij.
CH-A nie panie,boli mnie ciągle.
P-A masz zdrową ręke?
CH-Mam.
P-To zwal mi konia
Prezydenci USA, Rosji i Francji umówili się, żeby zagrać w golfa. Postanowili jednak nie brać żadnych telefonów komórkowych ani innych urządzeń, które umożliwiają kontakt ze światem, aby cieszyć się grą. Już na polu golfowym prezydent Francji szykuje się do uderzenia, ale coś mu brzęczy w mankiecie, odchodzi na bok i zaczyna prowadzić rozmowę. Pozostali panowie są oburzeni, ponieważ mieli być bez komórek. Skończył rozmowę, uderzył i przyszła kolej na prezydenta Rosji, ale i jemu po chwili zabrzęczało coś w zębie, odszedł na bok i również zaczął rozmawiać. Panowie znów się oburzyli. Uderzył i następnie przyszła kolej na prezydenta USA. Uderza, a tu nagle słychać z jego spodni głośne pierdnięcie, prezydent USA udaje się na boczek w pobliskie krzaczki.
Po chwili zaczyna stękać. Po chwili pozostali dwaj, zaniepokojeni, idą zobaczyć, co się z nim dzieje i wołają: "Barack, co ty robisz?!?", a on na to: "Cicho, faks do mnie idzie!"
Polska zerwała stosunki dyplomatyczne z Grecją, po tym jak ci nie zgodzili się na pochówek na Olimpie.
Szczęśliwe dzieci z somalijskiej wioski złapały się za ręce i zatańczyły
radośnie w koło, wiwatując:
- Spadł śnieg! Spadł śnieg!
Ale generalnie światowe reakcje na zimę nuklearną były zgoła odmienne...
Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie ??????
Dres w kosmosie
- Houston... Macie jakiś problem??
Jaś miał problemy z przecinkami - zupełnie nie wiedział gdzie je stawiać. Po powrocie ze szkoły oznajmia mamie:
- Znowu pała z dyktanda...
- Niemożliwe! - mówi mama - Pokaż zeszyt!
Matka czyta co napisał syn:
"Do chaty wszedł myśliwy na głowie, miał czapkę na nogach, nowe buty, z cholewkami w zębach, papieros w oczach, świeciła mu radość."
Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego k***sa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna
lista tematów
osiemnaście plus
Konto usunięte: Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego k***sa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna
fajne toKalida: fajne to
To jest przecie takie stare : o Ostatnio ciągle się tu pojawia.
Ale tak to na plus.
Patrishia: To jest przecie takie stare : o Ostatnio ciągle się tu pojawia.
tak ? no popatrz jaka mam super pamiec...
ostatni czytałam chyba nawet wczoraj
kilka znanych się trafiło, więc tak pół na pół
...żyj po cichutku, głośno niech to robią inni
najszybciej odchodzą ci tak sztucznie silni...
najszybciej odchodzą ci tak sztucznie silni...
dres i stosunki dyplomatyczne 
reszta - NIE ;)
persona non grata ;-) AwesomenessWhen I get sad, I stop being sad and i get being awesome instead. True story.Barney Stinson
Konto usunięte: Polska zerwała stosunki dyplomatyczne z Grecją, po tym jak ci nie zgodzili się na pochówek na Olimpie.
A z Egiptem, bo nie zgodzili się na pochówek w piramidzie Cheopsa Ogólnie może być:)
ostatni dobry
Ballantines rzeźbi to wspaniałe ciało 
Oglądanie meczów to nie tylko rozrywka, ale wręcz terapia. Futbol pozwala oswoić i uwolnić emocje - agresję, frustrację i smutek 
Konto usunięte: Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie ??????
dawno sie tak nie uśmiałam...