Bondziorno !
Horrorowa kampania Burger Kinga: ( niestety obrazki sa duze trzeba przesuwac strone zeby wszystko zobaczyc )
* * * * * *
* * * * * *
Zawsze myśleliście, że kotki to takie słodkie futerkowe zwierzątka domowe? Zobaczcie jak łatwo można się pomylić.
Tak więc jeśli masz kota nie daj się zwieść! On tylko czeka na Twoją chwile nieuwagi.
I coś dla wielbicieli Hello Kitty
I coś dla wielbicieli Hello Kitty
* * * * * *
Pijaczek kręcąc się przypadkiem po cmentarzu zauważył grabarza zajętego
swoją pracą i postanowił go dla żartu przestraszyć. Podszedł do niego od
tyłu i wrzasnął :”BUUUUAAA” Grabarz ani drgnął, nawet się nie odwrócił i
kontynuował swoją pracę. Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy przechodzi przez bramę, poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w
łeb i pada na ziemie nieprzytomny. Pochyla się nad nim grabarz i grożąc
palcem mówi:
“Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy się … ale za bramę nie
wychodzimyyyy!”
swoją pracą i postanowił go dla żartu przestraszyć. Podszedł do niego od
tyłu i wrzasnął :”BUUUUAAA” Grabarz ani drgnął, nawet się nie odwrócił i
kontynuował swoją pracę. Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy przechodzi przez bramę, poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w
łeb i pada na ziemie nieprzytomny. Pochyla się nad nim grabarz i grożąc
palcem mówi:
“Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy się … ale za bramę nie
wychodzimyyyy!”
* * * * * *
Pepsi MAX - Tylko jedna.. jedyna.. samotna kaloria
* * * * * *
10 oznak złej kobiety.
1. Twoi krewni pytają się czy nie jesteś przypadkiem jednym z Jeźdźców Apokalipsy.
2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.
3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.
4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu “Dziecko Rosemary”.
5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.
6. Nie chcą Cię przyjąć nawet do najgorszej sekty w okolicy, tłumacząc że “są fanatykami i piją krew… ale bez przesady!”.
7. Akwizytorzy nieustannie chcą wepchnąć Ci “Zestaw małej czarownicy”.
8. Często gdy idziesz ulicą, na ramieniu siada Ci czarny sęp i mówi, że ma nowe informacje od Pana Ciemności.
9. Szczury zastawiają na Ciebie pułapki w piwnicy.
10. Twój wnuk nie może spać, bo boi się, że jesteś pod jego łóżkiem.
2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.
3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.
4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu “Dziecko Rosemary”.
5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.
6. Nie chcą Cię przyjąć nawet do najgorszej sekty w okolicy, tłumacząc że “są fanatykami i piją krew… ale bez przesady!”.
7. Akwizytorzy nieustannie chcą wepchnąć Ci “Zestaw małej czarownicy”.
8. Często gdy idziesz ulicą, na ramieniu siada Ci czarny sęp i mówi, że ma nowe informacje od Pana Ciemności.
9. Szczury zastawiają na Ciebie pułapki w piwnicy.
10. Twój wnuk nie może spać, bo boi się, że jesteś pod jego łóżkiem.
* * * * * *
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić…
- - A co się stało?
- - Mój kot sra mi na dywan..
- - Jak to
- - No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już
co mam
robić, może ty byś cos poradził..
- -Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
- Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach..
- - No i jak? - pyta pomysłodawca.
- - O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w
- przedpokoju,
-to do lodówki już tylko oczy dojechały.
- - Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić…
- - A co się stało?
- - Mój kot sra mi na dywan..
- - Jak to
- - No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już
co mam
robić, może ty byś cos poradził..
- -Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..
- Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach..
- - No i jak? - pyta pomysłodawca.
- - O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w
- przedpokoju,
-to do lodówki już tylko oczy dojechały.
* * * * * *
Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce szkolnej fotograf. - Pomyślcie tylko, jak miło będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić: “To Jurek, został adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarką …” Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa się głos: - A to nauczyciel, już dawno nie żyje…
* * * * * *
Wchodzi klient do sklepu miesnego.
- Poprosze kilogram tych ogórków z trzeciej pólki.
- To nie sa ogórki. To jest kielbasa.
- Jaka kielbasa?
- Biala.
- To dlaczego ona jest zielona?
- Bo jeszcze nie dojrzala
- A dlaczego ona jest z kozuszkiem?
- Bo to jest kielbasa przytulanka ….
- Poprosze kilogram tych ogórków z trzeciej pólki.
- To nie sa ogórki. To jest kielbasa.
- Jaka kielbasa?
- Biala.
- To dlaczego ona jest zielona?
- Bo jeszcze nie dojrzala
- A dlaczego ona jest z kozuszkiem?
- Bo to jest kielbasa przytulanka ….
* * * * * *
Na spotkaniu niemieckiej rodziny dziadek ogląda z wnuczkiem stare fotografie. Wnuczek co chwila pyta o jakaś osobę na zdjęciu:
-A kto to jest?
-To jest wujek Hans.
-A to?
-A to jest ciocia Helga.
-A ten pan na trybunie w mundurze i z takim śmiesznym wąsikiem?
-To jest bardzo zły człowiek, uczynił bardzo, bardzo dużo złego na świecie.
-Dziadku, a to chyba ty maszerujesz pod trybuną w pierwszym szeregu z podniesioną ręką? Chyba coś krzyczysz?
-Tak, tak…”Hola, hola zły człowieku…! Hola, hola!”
-A kto to jest?
-To jest wujek Hans.
-A to?
-A to jest ciocia Helga.
-A ten pan na trybunie w mundurze i z takim śmiesznym wąsikiem?
-To jest bardzo zły człowiek, uczynił bardzo, bardzo dużo złego na świecie.
-Dziadku, a to chyba ty maszerujesz pod trybuną w pierwszym szeregu z podniesioną ręką? Chyba coś krzyczysz?
-Tak, tak…”Hola, hola zły człowieku…! Hola, hola!”
* * * * * *
* * * * * *
* * * * * *
I NA KONIEC
Wystawa - Przemoc z kreskówek w realnym świecie
